Voltar...

Achei que era a hora de voltar...
Há tempos penso em fazer um "vloguer", mas já tem tanto youtuber por aí, sobre o que eu iria falar?
Sempre fui muito melhor com as palavras escrevendo, e ainda assim, cometo vários erros. Quem me conhece desde 2010/11 ou 12, sabe que já tive diversos "blogs", mas eu nunca os deixei por aí ativados no ar, eram sentimentos meus, bem profundos, que sumiram com o tempo, nada de importante pra ninguém, nem mesmo pra mim, pois já esqueci.
Agora aqui, estou eu de novo, as 3:53 da manhã, voltando a escrever, já era hora...
Achei melhor voltar, eu já não me sentia normal em meados de 2010, hoje me vejo pior, naquela época eu nem sei de onde transbordava tanto sentimento, mas quem sou eu pra julgar o coração de uma criança?
Hoje no auge dos meus 22 anos, a pouco menos de 1 mês pra fazer os 23, me sinto mais perdida do que antes... Quem diria? Eu jurei que um dia iria me achar, mas as duvidas da vida só aumentam, será que um dia terei resposta pra tanto desvaneio?
Todo dia uma saudade, todo dia uma duvida, todo dia um medo, todo dia alguém novo, lembro que escrevia muito sobre D. Hahaha como era importante pra mim em?
Depois de D. amei mais outras 3 pessoas W. H. e o V.
O W. foi uma figura totalmente importante no meu caminho, não foi alguém que eu morri de amores, mas foi alguém que me ensinou a ser totalmente forte, e vê que existe sim uma paixão após aqueles longos socos no estômago, de amor por alguém que nunca te quis de verdade, no caso o D... O W. me ensinou a esquecer ele, e isso pra mim foi o melhor presente que eu poderia ter ganho, sou grata eternamente, e até hoje tenho "algum"contato com sua família, graças a evolução das redes sociais. Hahahha Acho isso incrível!
O H. aaaaah, sobre ele o meu relacionamento de mais longo praso, onde eu quase soube o que era ser uma "esposa", cresci tanto, mas apanhei tanto por esse relacionamento, não gente, ele não me batia, é que chegou um ponto que simplesmente era muuuuito dificil de levar nas costas aquele relacionamento, tava pesado, o sexo continuava bom, mas n era mais com paixão, era só sexo entre um casal, as brigas já n tinham mais sentido, era estável demais e problemático demais, as veze chego a pensar que eu amo uma guerra, ou amo amar quem não me ama, por que, eu tenho plena certeza que até hoje pode existir algo entre mim e ele, se eu optar em ir atrás dele, ali tinha amor pra da e vender pra mim, mas como diz Vanessa Da Mata "tudo que quer me da, é demais, é pesado, não há paz...". Apesar de tudo, eu amo H. e é por isso que eu fugi, não fugi no litaral, fui embora por um tempo, pra por um ponto final nessa história, ele merece ser feliz, e juntos não estávamos nenhum dos dois, fui embora por 5 fuckin crazy meses...
Os melhores da minha vida, destino? CALIFÓRNA... Bem, sobre esses meses, eu não tenho palavras, eu respirei um ar totalmente diferente, fiz amigos que morro de saudade diariamente, mas nunca fui boa em manter amizades a distância, mas sinto uma porrrrrrrra de uma saudade das pessoas de lá, dos momentos que vivi lá, de tudo, que eu não sei explicar, e foi lá que fechei meu ciclo vicioso desss relacionamento que não fazia bem para ambos.
Bem depois desses 5 maravilhosos meses vividos em cali, voltei pra minha decepção, mas tinha voltado impenhada, afinal já hávia terminado a facu antes mesmo de ir embora, já tinha fechado um ciclo de um relacionamento antes de ir, já tinha conhecido lugares FODAS lá fora, pra mim nada podia ficar uma bosta, até por que eu cheguei e ainda fiquei 1 semana no Rio, o carnaval no Goiás, e depois uma semana em Maceió, olha que incrível, não bastava eu ter ficado 5 meses fora ainda viajei 3 semanas dentro do meu país, e foi tudo incrível, até que cheguei em Brasília, pra botar a mão na massa...
Incrivel como nosso mundo pode desaba de uma hora pra outra né, bem... Quando cheguei, de cara já fui roubada, levaram minhas malas, ok tudo bem, bens materiais a gente trabalha e compra de novo, lógico que eu tive uma crise de gastrite nervosa, mas passou gente.
Fui atrás de um emprego, e de cara, na primeira empresa que eu entreguei o CV, fui contratada, fui treinar na primeira semana em um lugar, não onde eu iria trabalhar, e no 2° dia de treinamento conheço V. era impossível eu não me apaixonar, assim também como era impossível ele se apaixonar por mim, afinal ele namorava 4 anos uma pessoa.
Conversa vai, conversa vem, brincadeiras aqui, brincadeiras ali, olhares e mais olhares... e ele me diz que terminou com ela, se eu ficaria com ele... era o que eu queria, mas os pés ainda estavam firmes no chão, não tinha espectativa, não tinha ilusão...
1 mês, 2 meses... Era tudo perfeito, as conversas, os abraços, o beijo, o sexo, a saudade... Eu já estava loucamente apaixonada de novo, pro meu azar, a gente até fazia planos de viajar, era tudo novo, tudo estranho, tudo lindo... Até que ele pediu espaço, eu tava sufocando? Sei lá, não sei... uma semana sem me ligar, uma semana sem nos falar. Festa da empresa, eu vejo ele beijando outra, tudo bem já tava tudo meio estranho mesmo, vida que segue, o sentido da vida é sempre pra frente...
Ele volta a me procurar, mas não como antes, mais pra uma "amizade colorida", eu bobinha, sempre achei que ele pudesse sentir algo, doce ilusão né, sempre fiz o jogo dele, sempre me afundando mais nesse sentimento que nunca foi reciproco, várias festas, vários encontros, acordando depois de bebada na casa dele, no dia seguinte nenhuma mensagem, nenhuma ligação, nenhum "bom dia, como vai você? Tô com saudade, como você é linda..." Nada do que fez com que eu gostasse, mas eu não ia mais atrás, cada dia colecionando uma nova decepção, cada dia descobrindo um novo vácilo, tudo bem... esperança eu não tinha mais, não tenho... Mas aqueles olhos, aquele cabelo, aquele beijo, aquele toque, ele sempre disse que eu era especial, que foi inesquecível o que vivemos, eu sinto que é papo de cafageste, pra mim foi mesmo, mas não consigo acreditar em nada, nem chorar com mais nada, apenas todo dia uma nova decepção.
Dele tive frustração até achando que estava grávida, graças a Deus não, chegamos no mês 7, já tem 1 mês ou mais que não o vejo ou falo, mas todo dia eu penso nele... Eu conheci outros caras, durante toda essa bagunça com ele, quando eu já via que eu não era única nem nada, eu passei o mês de julho todo dia em uma balada, todo o mês, eu já amei outros abraços, mas até hoje sinto saudade do bom dia... Eu sei exatamente com quem ele ta neste momento, eu sempre sei de tudo, e não é nem por ir atrás, por que eu desativei tudo, mas é por que as pessoas ainda me perguntam dele, e me falam sobre, mesmo que eu não pergunte, e eu não pergunto, por que eu não quero que ninguém saiba que eu ainda sinto, porque eu sinto... Sobre aquele trabalho que eu arrumei e encontrei ele, eu já até sai de lá, meu caminho mudou de rota mais uma vez.
Eu fico aqui me perguntando, depois do D. que já está até noivo por sinal, por que me esforcei tanto de novo, por alguém que seria exatamente como qual, parece que depois de 2012 eu precisava levar uma rasgada na alma novamente pra lembrar que sentimento a gente não controla, mas dessa vez pelo menos não teve tantas lágrimas, eu já soube viver, afinal de 2012 pra 2016 eu já vivi tanta coisa, eu ainda penso nele, como nunca pensei no W. ou no H., mas eu fico olhondo pra tudo isso, e penso como ele poderia me amar? Ele tinha saído de um relacionamento de 4 anos antes de está comigo, ele não pensou nem em como quebraria o coração da ex, se ela soubesse que ele estava comigo, e ela soube... Uma pessoa tão egoísta, só ama a sí mesmo.
E assim como eu esqueci o D. eu tenho esquecido V. com tudo que eu vivi, com tudo que eu vi, com tudo o que eu li, com tudo o que ouvi, eu venho esquecendo...
Pessoas assim, não servem pro amor, servem pra magoar, mas o mundo da voltas e paga na mesma moeda, não pelas mesmas mãos de quem levou rasteira, pelas mãos da vida, e a cobrança vem com juros, e mais uma vez o meu coração se fecha.